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坏吕蓓卡的博客

情不情

 
 
 

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给未知的死亡写一封遗书  

2011-11-24 16:44:04|  分类: 旧事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我三十六岁那年曾萌生过写一封“遗书”的念头,倒不是我打算在那一年让生命定格,绝无此念,有两个很直接的原因,一个是正值更年期的科长大姐老在我耳朵边叨叨“本命年要么大喜要么大灾”,我自忖并无大喜之期,也基本不会砸上“中彩票”(从来不买)这等馅饼;能有什么“大灾”呢?2012还不到,以本人的能量上不能祸国殃民,下不致为祸乡里,唯一可能的“灾祸”也就是“不期而至的死亡”了。另一个,其实才是真正的理由:一年半以前,LG公干时发生车祸,他和同事,三人一死二伤,他的左臂左腿骨折,在医院待了两个月,并且,他是躺在医院的病床上过完了三十六岁的本命年生日的。

我发现人一思考这类终极问题时,就会不由自主地给自己做减法,我首先想我可以彻底放弃什么(不论是飞来横祸或是得了绝症都假设我还能选择的话),真是本性毕露,我首先放弃了工作和升职;其次是友谊,我希望马上在朋友和熟人圈子里彻底消失,也不知道为什么,就这么想;最后,很不幸的,我放弃了LG(我没好意思告诉过他),不是因为不爱,相反我还是很感恩十年的婚姻状态的,我们还没有衰老,疲惫,丑陋,还没有彼此辜负,背叛,厌弃,这样一想,此时的“戛然而止”简直称得上“完美的结局”,LG四十不到,重新开始另一段美好的人生,而我成为他“如花美眷”的永恒记忆。有的时候,放弃和退守,不象想象的那么难。

可接下来,算来算去,我唯一感到抱歉和遗憾的,还是有的。父母,和女儿。生我的,和我生的,无以割舍的牵挂和念想。

不事关生死,谁也不知道自己究竟是个什么样的人。

即使是在假想的规定情境中,我也是一个传统的中国人,搁二十年前,仅这一个发现就够我泄气的,呵呵。

我于是在平淡的生活中静待“死神”的降临。“遗书”却也并未认真书写,只在脑子里过了过。

生活不是小说,那一年,没有大喜,更无大悲,以至于,关于那一年的情形,如今我也只记得,这一直未写却也从未遗忘的,写给未知的死亡的遗书。

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